blague a 2 balle

Le petit Maxime était élève à l'école catholique de l'Annonciation.
Mais, ce matin-là, il était très en retard et pour éviter une punition, il courrait à en perdre haleine tout en priant :
- Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait !
Et tout d'un coup, le pauvre Maxime trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales. La pauvre gamin s'essuie du revers de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
- Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant, hein ?...

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passagère en voiture?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés

ALLEZ ENCORE UNE AUTRE

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez

C'est 2 blondes qui jouent au echecs...
L'une dit a l'autre: tu as les regles en tete ?
l'autre repond : pourquoi je saigne du nez ?

désoler pour le double post.

autre chose:Une blonde assiste a un quiz d'intelligence, le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
Les réponses au choix:
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Georges
- Manuel
- Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.





P.S:Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses :

1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453).
2. La "Panama hut" est en Equateur.
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!

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Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"

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Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus

Dieu créa la France en 7 jours. Mais ce pays était si beau, si grand, si raffiné, si magnifique qu'il trouva injuste qu'un seul pays aient autant de bonnes choses par rapport aux autres. C'est pourquoi il l'a fit habiter par les Français.

Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

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Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

English





Jésus te regarde !

Un cambrioleur entre dans une maison pendant la nuit. Il allume sa lampe de poche et cherche des objets de valeur dans la maison. Il ramasse des CDs et des bijoux plein son sac lorsqu'une voix étrange lui dit:

- "Jésus te regarde..."

Le voleur sursaute, terrifié par cette voix étrange. Il éteint sa lampe et ne bouge plus pendant quelques instants. Puisqu'il n'entend rien, il se dit que ce n'est que le fruit de son imagination et continue à fouiller la maison. Il déconnecte les câbles de la stéréo lorsqu'il entend à nouveau une voix étrange:

- "Attention! Jésus te regarde..."

Cette fois-ci, le voleur laisse sa lampe allumée et regarde autour de lui à toute allure. Finalement, il remarque un perroquet dans un coin de la pièce.

- "Ha! Ha! C'est toi, perroquet de malheur, qui m'a fait si peur?"

- "Yep!" confesse le perroquet en poussant des cris rauques.

- "J'essaie de te prévenir du danger.", ajoute le perroquet.

- "Qui es-tu pour me prévenir du danger?"

- "Je m'appelle Moïses", répond l'oiseau.

- "Hi! Hi! Moïses! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïses?"

- "Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus..."

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index

Connaissez-vous la blague de la tortue?
Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée !

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Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
- Ça va faire les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond:
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

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Quel animal peut sauter plus haut que l'Empire State Building ???
Tous, voyons ! Avez-vous déjà vu une maison sauter ?!?

c'est 2 PD


- Si on jouai a cache-cache
-OK ! si tu me trouve jte fais l'amour si tu me trouve pas je suis dans le placard

Petit cours d'économie politique : Supposons 2 vaches...



SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

MEUH ... L'économie, c'est vachement compliqué !!!

De vrai de vrai ca c'est vraiment passer

FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Blague informatique héhé!

"Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive."
--- Nintendo, 1989 ---



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Affaire! héhé!!

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."


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Quelques exemples de décodages utiles :



" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

celle la elle est pas mal

Pourquoi la poule traverse-t-elle la route?


Platon : Pour son plus grand bien.
Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question.

Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne du concept-route.

Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi eux serait capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne ? De toute façon, l'important est que la poule ait traversé. La fin de traverser la route justifie n'importe quel motif.

Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac.

H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un effort désespéré d'échapper aux forces ténébreuses impies, émanations de Cthulhu et de Shub-Niggurath, qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme à jamais brisée.

Sappho : Pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...

J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s'approcha de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.

Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurence de l'état de non-existence à celui de réalité.

Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la Table des Comportements Aléatoires de Poules de la page 297 du Manuel du Maître de Jeu.

Albert Einstein : Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.

Bouddha : Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi.

Darwin : C'était l'étape logique après être descendue de l'arbre.

Epicure : Pour rigoler.

Sigmund Freud : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.

Werner Heisenberg : Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite.

Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum.

Martin Luther King : Parce qu'elle avait un rêve.("J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser.")

Zénon d'Elée : Pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre côté.

Arthur Andersen Consulting : La dérégulation du marché du côté de la route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des challenges significatifs pour développer et créer les compétences requises pour le nouveau marché global compétitif. Andersen Consulting, dans une relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de redistribution physique et l'implantation des process. En utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management. Andersen Consulting a réuni un panel d'analystes de routes et de poulets ainsi que de consultants Andersen spécialisés dans l'industrie des transports pour engager un meeting de deux jours afin de mettre en commun leur capital de connaissances personnelles, tacites aussi bien qu'explicites, et leur permettre de les faire agir en synergie afin d'atteindre les buts implicites de délivrer, architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial dans le continuum des procédés cross-medium aviaires. Le meeting a été tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement qui était basé sur la stratégie, fixé sur l'industrie, et bâti sur un message au marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d'une solution de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à changer et à devenir plus efficace.

Jules César : Avis venit, vidit, traversit.

Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le poulailler !

Jorge-Luis Borges : Authentique était la traversée; seuls étaient faux la route, la poule et quelques autres événements. L'important est qu'on y ait cru.

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

Galilée : Et pourtant elle traverse.

Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?

Bernard Tapie : Le poulet n'a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM.

Bill Gates : Nous venons de terminer le Poulet Windows 2000, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des oeufs, manger du grain, servir de porte-documents et calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 2000. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard... Cependant la version bêta est disponible pour 30 $.

Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !

Moïse : Et Dieu apparut à la poule et lui dit : "Quand une poule se trouvera au bord d'une route, elle devra la traverser. Si elle ne le fait pas, elle sera lapidée. Ainsi tu élimineras le mal au milieu de toi. C'est moi le Seigneur ton Dieu."

Richard Nixon : Elle n'a jamais traversé la route, JAMAIS.

Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

Confucius: Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

Capitaine James Kirk : Pour aller là où aucun poulet n'est jamais allé auparavant.

Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au moment où une voiture arrivera à tombeau ouvert.

Ronald Reagan : J'ai oublié.

William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la question...

Saddam Hussein : C'était un acte de rebellion qui sera puni par 50 tonnes de gaz innervants sur le poulailler d'origine du poulet.

Rambo : J'en ai raté un ?

Bill Clinton : I did not have sexual relations with THAT chicken. What do you mean by "chicken"? Could you define "chicken" please?

OJ Simpson : Ce poulet a traversé la route et s'est fait écraser uniquement à cause de la couleur de ses plumes.

Coluche : C'est l'histoire d'un poulet...

Maxime le Forestier : C'est un poulet bleu, accroché au bitume, il a traversé à pied et ne vit pas mieux.

De Gaulle : J'invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l'autre côté de la route.

Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion et il va falloir la traverser cette route

Nelson Montfort : - J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le foooorrrrrmidable exploit de traverser cette suuuuuuperbe route.
-Why did you cross the road ?
-Cot ! Cot !
- Et bien, il dit que qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est
accroché, et...

La bonne réponse : C'était trop long de faire le tour

Bon en attendant d'avoir accés aux autres parties du forum je vais poster ici, dans le flood. Je me suis, mais comment faire une entrée fracassante? Eh bien en postant une bonne blague pourrie.


C'est pas du vécu mais presque ...

Ce sont deux mecs (Nico et Gérard) qui marchent sur une plage de naturistes en regardant de droite à gauche (du genre, un Nico qui mate les culs qui dépassent(mais sans l'air vicelard du père fouétard)) et qui finissent par se percuter.
Tout de suite, ils s'excusent;
Gérard dit: excusez moi, je cherchais ma femme. Nico lui répond moi aussi.
Mais elle est comment votre femme lui demande Nico

Elle est grande , blonde avec une très grosse poitrine, un joli petit cul, avec une foufoune bien rasée et des jambes de gazelles, une peau bien bronzée ...

Et vous lui réplique Gérard ???

Laisse tomber répond Nico, on va chercher la tienne !!!!!!


Et c'est tellement vrai

Sinon je continue das le débile:

Vous savez a quoi on reconnait un homme politique qui ment?
-Ses lèvres bouges...

-Demis Roussos a maigri de vingt kilos en l'espace d'une heure seulment!
-Comment?
-Il s'est épilé.

Et le clou du spectacle, vous voulez de la connerie eh bien en voici une que j'adore tellement c'est con: (désolé si c'est vulgaire mais c'est ce qui fait tout le charme de cette blague... )

Comme chaque année monsieur le vicomte organise une chasse sur ses terres, mais cette année, il a invité le curé. Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forèt, accompagné de madame la vicomtesse, une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
-Nom de Dieu de merde! crie le curé. Raté!
la vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien. Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leur yeux. A nouveau, le curé tire et rate.
-Bordel de Dieu de merde! hurle-t-il. Je tire comme un vrai connard, putain!
Cette fois, la vicomtesse ne peut se retenir.
-Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer ainsi comme un païen? Ne craignez-vous pas les foudres du ciel?
-Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu, penaud. C'est l'excitation de la chasse... je vais faire attention.
Hélas! Lorsque qu'a nouveau une proie lui echappe, le prètre jette son fusil a terre et s'écrie;
-Ah! Putain de bordel de merde de nom de Dieu de saloperie de fusil a la con!
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de nuages noirs, et un eclair illumine la forèt. La foudre frappe et calcine... la vicomtesse, sous les yeux effaré du curé. A cet instant, une vois formidable gronde dans le firmament
-Bordel de merde de nom de Moi de saloperie de foudre! Raté!

PS: Mon stock de blague est limité, j'espère que la durée d'attente ne sera pas trop longue.

Trois petits vieux amis se retrouvent à la retraite après de longues années.

- Que faites-vous de votre temps?

Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo!

Le second :
- Moi, je jardine.

Le troisième :
- Moi, je fais de la recherche.

- Ah bon ! Et dans quoi?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma cane, mes clés, mon dentier ...

C'est deux blonde qui fond du vélo.

Soudain l'une décend de sont vélo et crève ses pneus.
-Mais que fais tu enfin?, demande l'autre blonde.
-J'était trop haute sur ma selle, lui répond la concerné.
C'est alors que l'autre blonde décend aussi de son vélo , puis elle démonte le guidon, puis la selle, puis place le guidon à la place selle et la selle à celle guidon.
Sa camarade lui demande alors étoné:
-Mais pourquoi fait tu sa?
-Je fait demi tour, t'es trop conne.....

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes : "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
"Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci.
Gloria : "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
"Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond.
Gloria : "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria.
Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table.
Raymond jette un oeil et dit : "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

le prof:c'est quoi un cerf-volant?

le cancre:je c'est!!

le prof: je suis ravi que vous le sachiez dite le moi svp.

le cancre: ben c'est moi m'sieur!!je suis un cerveau-lent!!

elle est nulle celle là, celle ci est mieux


a l'alcool ...... que de surprises


Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"

"Ben non", répond-elle, "je suis le professeur d'anglais de votre fils!!!"

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande:
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors :
- c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit :
- Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Trop bon... y'en as des terribles !!! Moi j'en ai deux...

-Quelle est la puissance d'un coton tige ?




(deux watts)


-Quel est la différence entre un poste de police et une poudre a lessiver ?




(Dans la poudre a lessiver y'a au moins un agent actif...)